第236节（2 / 2）

第二天男孩就生病了，从他进入教室起就不对劲，想起了昨晚的事情我认为这件事里也有我的责任。

我原本以为，以这个男孩躲避自己的心理，想要还上这个‘不存在’的人情需要费很大功夫。但结果异出寻常的简单。

在我拉住快要跌倒的他时，原本还摇摇晃晃、死撑着抓住栏杆的他立刻松开了手，只留下一句‘罗曼诺夫我会还你人情的’就昏倒在我怀里。

奇迹就这么自然而然地再次发生，身体同样是没有任何排斥的感觉。

而他睡得很安稳，不吵也不闹。

从第一次见面我就知道，这个男孩绝对是认识自己的。从后来的戒备与疏远来看，这个认识应该不是什么友善的正面情绪。但偏偏他又能在自己最薄弱的时候，毫无戒备地昏倒在自己面前，将一切都交给她。

我背着他下了楼梯，扶进了车里，又背上了电梯。

就这么到了下半夜，他才终于醒了过来，这时我满心只想着那些乱糟糟的事情，并不想在这里停留。

所以第一次出门时，我是打算离开的。

这时我好似感觉有东西在轻轻挠我的后背，可通过桌面上的镜子看背后什么都没有，一切都是错觉。

走出门后我忍了很久，最后还是转过了身，去厨房里接了一点水，拿了毛巾等东西……我想着把这些送到房间就离开这里。

可看到他像一只毛毛虫在床上蠕动，然后红霞一点点爬上脸颊时，我还是心软了一半。

他的眼睛乌黑发亮，像是会说话。

面对我，他除了糗事被撞见的窘迫外，也没有陌生人之间的生疏……或许是有吧，不过我觉得那应该不是因为陌生，而是因为我是个女性。

这一瞬间一直压在我心底的阴霾忽然消散了一些，很想笑一笑舒缓自己的情绪。但我已经忘记了怎么去笑。

再之后。

我与薯片进行了公开的谈判，她再一次对我说了谎。

这并不是拉拢，这是‘美人计’。或者说是一场陷阱。

那时的我并不觉得自己能够完成这个任务，也不觉得自己具备美人计的条件。

我看过世界各地的历史书，那些使用美人计的美人各个千娇百媚、善解人意，我清楚地知道自己并不具备这些特质中的任何一项。

所以任由薯片说的再怎么浮夸，我都不会去拆穿她。

我觉得这是一次注定失败的计划。

注定失败……吗？我总要为当初的天真付出代价。

默认了这场谎言的结果，就是继续装傻，对薯片‘需要到那个男孩每天必去的超市里补货’的请求，我也选择了默认。然后不出预料的，又有他相见了。

我猜可能是之前照顾过他的缘故，这次他思考过后选择了帮助我。而我再次默认了这一切。

我不清楚这些是不是都在薯片的计算之中，是不是都在零号的计划之内……但一切的事情就此开始朝着我万万没有预料到的方向开始发展，就像一辆下坡路上刹车坏掉的快车，再也停不下了。

体育祭上的对峙、拔河哨响时他的恼羞成怒、餐馆里相见的落荒而逃……

每一次我都预料不到他接下来会有什么举动，每次却都能让我心底的阴霾消散一分。

不知不觉间，我已经能够心安理得地坐在男孩的家中陪他一起吃饭，一起聊天。

在我拙劣的‘偶然计划’中，他不可能察觉不到我的意图，那么明显，尽管我也没想过遮掩。

于是我们立下了约定。

我们互不打扰对方生活，一切让时间决定。

还记得那时候我曾说过，我可以满足他一切条件，除了自己……现在发现，除了自己，我什么也满足不了他。

我是个骗子。

半年后他回到了老家，目送他离开了生活半年的东京后，我没有离开车站，而是坐上了下一辆前往伊豆的列车。

当她临行前对我说出，要给我带一份礼物时，我心里也曾泛起淡淡的期待……礼物，这个词汇已经很多年没有听过，更没有收到过了。

那时候我也想过，就这样陪伴他生活下去，也没有想象的那么糟糕。

……然后并没有收到礼物。

不，应该说只是没有收到，但确确实实是有礼物存在的——就藏在沙发的缝隙里。

生活了半年，几乎这个小屋的一切家务都由我来整理，所以我事无巨细地了解这个小屋的一切，包括他每天坐的沙发。

期待落空的反差感，加上我讨厌违背承诺的人……一切都让我很生气。

又在那时，恰好又有新的‘婚配者’在东京机场降落，我只好用‘吃胖了为了健康需要减肥’为借口，让他吃了段最不喜欢的素食。

第246章 ，从零开始写日记（四）

那天我受了伤，虽然这点伤对我而言不算什么，他固执地讲了一大堆道理，执意要背我回去。

当时的我并不明白他为什么要这样做，只有心底的逃避情绪感受的分明。

后来那晚他对我拿出那个‘早该送给我的礼物’时，我的眼里和整个心里就再也感受不到别的东西了。不是惊喜、意外、感动，我可能已经失去了感受这些情感的能力。填满心间的每一条缝隙，让我觉得自己还活着的情绪，竟然是就该如此、或者说完璧归赵的心安。

我应该是欣喜的。

只是不知道该怎么表达。

我不懂得该怎么回报这份欣喜，只能以我的方式答应他的一切要求，明里暗里……虽然只是一些力所能及的小事。