第239节（2 / 2）

懊恼之后心底萌生出的却是一种说不清道不明的委屈，错的人明明是我，可我竟然觉得委屈。

也许早在这一刻就已经注定了吧，我开始希冀某个人的包容，某个人的理解，某个人的放纵。

这种感觉真的很美好，因为我丝毫不担心他会放弃我。

我不知道自己为什么会这样，是我对她性格的放纵已经悄悄影响到了自己？我不知道答案，也无法控制这样的任性。

是的。

我竟然开始任性了。

那个叫做山本由里奈的出现，第一次给我敲响了警钟。自己总有一天会离开，这个大男孩总有一天会成为另一个女孩的守护神，会成家立业，会娶妻生子，会成为一个真正的男人。

我不反对它拥有自己的青涩恋爱，因为那是我不曾拥有的。

可我还是忍不住希望他能多陪我几年，多把目光放在我身上一些。

他在未来一定会遇到许多优秀的女孩，到时候他还会记得自己这个曾经的……朋友吗？

所以他第一次带着别的女人的痕迹回来的时候，就像是给了我当头一棒，我慌乱地感觉像是要失去什么，这些年的遭遇已经让我有了阴影，每当我觉得要好起来的时候，命运总是给我沉重的一击。

他是那么温和美好的人，会有人喜欢，这本身没什么奇怪的。最起码在我眼里是这样的。

可这次不同，我心中的卑劣再次发作。

并由衷的希望这个女孩是带着阴谋来的，最好是比自己更恶劣的阴谋。

我明白的。

这是羡慕。

尤其是看到了那个女孩的真容、身材丰满、肤白貌美、活泼可爱、家境殷实。

这种羡慕变得更为立体。

但我一点都不为他高兴。别问为什么，可能雷娜塔就是个坏女孩，她就是不高兴。

濯明显在我之前就认识了这个女孩，她们之间一定有比我更多的回忆。

而且她的眼睛像会说话一般，就连我也看不透，一点都看不透。

当时我还坐在车里，她的眼神闪着光，像是在燃烧，又像是在宣战，所透漏出来的讯息似乎都是她想主动传达给我的。

“我早爱上他了，爱的发疯了，而且他很快也会爱我爱的发疯。”

她没有露出过一丝恶意，可我却依然不喜欢她，并且早已为此找到了合理的理由。

这个女孩真的厉害，厉害的让我有些意外。她用濯领口的唇印告诉我，濯对她也是完全没有防备的。

我几乎没有犹豫转头就走了。这算是我做过最多余的一件事了吧……

一路上，尽管他表现的像个可怜兮兮的小狗，可这种表现让我更加难以平静。

他在可怜什么，又在等待什么。

就是这样的表情，让我连趁机找借口揍他一顿都做不到了。

尽管我不会表现出来，但我真的委屈极了。

这世界上怎么会有宇都宫濯这么坏的人呢，他下车前还在询问我‘要不要放弃酒会’，这才离开多久，怎么可以轻易带着另外一个女孩的唇印回来见我。

这是不是意味着他已经做好了我离开后的准备，是不是意味着我在他人生中原本所扮演的角色已经要杀青了？可时间是不是太短了些。

我不断地劝自己，也清楚自己才是早晚要离开的一方，可我还是生气，而且适得其反，让一步越想越气，退一步越想越亏就是我当时最佳的心理写照。

我真的很生气，从来都没有这么生气过，所以我一点都不想理他。

因为我已经装不下去了，我想狠狠地揍他一顿……可即使是这样，到最后还是在他坐在课桌上，偷看别人给我写的情书时吃醋的表情下泄了气。

因为我是没资格生气的，他没错，错的是我。

濯的解释我信了，我必须信。

因为如果连他我都要去怀疑的话，那我的人生就太可悲了。

所以我信任他。

就是这种信任，让我在听到他用故作玩笑般的口气向我问出‘如果我和他同时掉进河里，你是先笑我还是先救他’时，差点掉下泪来。

我回答不出这个问题。

理智告诉我，我不可能会选择他。可让我放弃他，这又未免过于残忍了些。

零号带我逃离了地狱，给我了新的人生，我不可能为了自己的情情爱爱去抛弃他。

一点都不可能。

如果我那么做了，不仅我看不起自己，恐怕濯也不会喜欢这样恶劣至极的女人。

但让我眼睁睁放弃他，我显然又做不到。

思绪混乱的大脑完全放空会让时间变得更为漫长，我被禁锢在这方寸之间亦如死去。

我应该去思考，去挣扎，去决断，为了他，也为了我自己，可当过去和未来被这样一个问题串联在一起时，思考也只有一瞬，因为这是一个死局，无解之局，而我们都会画地为牢，被彻底困死在这里。

但这份沉默却被他误会了。

我却不能开口解释什么。