第十二章 告别处女之夜(1)（2 / 2）
\"好的。澡堂就在附近。\"我说。
\"对了，渡边，若是方便，请告诉我，你和那位阿绿小姐已经睡过了吗？\"玲子
\"你是说有没有做爱？没有。在许多事情没弄清楚以前，我们决定不做\"
\"现在不是都弄清楚了吗?\"
我摇摇头表示不懂。\"你的意思是直子死了，一切尘埃落定？\"
\"不是这个意思。你不是在直子死去之前就作出决定，不会跟阿绿分开了么？这件事跟直子是活是死都无关，对不？你拣选阿绿。直于拣选了死。你已经是大人了，必须对自己所选择的负起责任。否则不是一塌糊涂吗？\"
\"但我忘不了她。\"我说。\"我对直子说过，我会永远等她。可是我没有。结果来说，我还是放开她了。这不是谁对谁错的问题．而是我本身的问题。也许我纵然半路不放开她，结果还是一样，直于毕竟还是拣选死亡。但我觉得我就是不能原谅自己。虽然你认马那是一种自然的心灵活动，无可奈何，然而我和直子的关系并不如此单纯。想起来，我们从一开始就是在生死的交界线上互相结合在一起的。\"
\"若是件对直子有某种哀痛的感觉的话，你就带看那种哀痛度过往后的人生好了。若是从中能够学到什么，你就学吧。不过，那是另一回事，你应该和阿绿共创幸福。你的哀痛和阿绿是扯不上关系的。若是你再伤害它的话，将会做成无法挽回的局面。虽然痛苦，你还是要坚强起来，你要长大成熟。我是为了向你说这句话，特意离开阿美宿舍，长途跋涉地搭那种棺材以的火车老远跑来这里的。\"
\"我很了解你所说的。\"我说。\"但我还没作好准备。你不觉得吗？那个丧礼实在太寂寞了。人不应该那样子死去的。\"
玲子伸手摸摸我的头。\"总有一天，我们每个人都会那样子死去的，包括你和我。\"
我们沿看河边走五分钟到澡堂。洗
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完后带看爽朗的心情回到家。然后拔掉酒瓶盖，坐在套廊喝。
\"渡边，再拿一个玻璃杯来好吗？\"
\"好哇。你想做什么？\"
\"我们来为直子办丧礼。\"玲子说。\"一个不寂寞的丧礼。\"
我把玻璃杯拿来后，玲子在杯里斟满葡萄酒，摆在院子的石灯笼上。然后坐在套廊，抱看吉他靠在柱子抽烟。
\"如果有火柴的话，拿给我好吗？愈多愈好。\"
我从厨房拿了一大包火柴过来，在她旁边坐下。
\"我弹-首，你就在那里排一根火柴，好不好？从现在起，我把我会弹的都弹出来。\"
她先弹了亨利曼西尼的\"亲爱的心\"，弹得优美而祥和。\"这张唱片是件送给直子的吧?\"
\"是的。前年的圣诞节。因为她很喜欢这首曲子。\"
\"我也喜欢。非常优美。\"她又弹了几段\"亲爱的心\"的旋律，辍一口酒。\"在我喝醉之前，不知能弹几首？哎。这样的丧礼应该不会寂寞了吧！\"
玲子改弹披头四的\"挪威的森林\"、\"昨天\"、\"米雪兜\"、\"某事\"、\"太阳出来了\"、\"山上的傻叭\"。我排了七根火柴。
\"七首了。\"玲子说看，喝一口酒，喷一口烟。\"这些人的确很了解人生的悲哀和优雅。\"
她口中的\"那些人\"，当然是指约翰连侬、保罗麦卡尼以及乔治哈里森了。
她叹一口气，揉熄香烟，又拿起吉他来弹\"小巷\"、\"黑马\"、\"朱莉亚\"、\"当我六十四岁时\"、\"人在何处\"、\"我爱她\"和\"喃，朱蒂\"。
\"现在几首了？\"
\"十四首。\"我说。
\"唔。\"她叹息。\"你也可以弹一首什么吧！\"
\"我弹不好。\"
\"不好也没关系嘛。\"
我把自己的吉他拿来，战战兢兢地弹了一首\"屋顶上\"。玲子趁那时稍微休息，抽抽烟喝喝酒。我弹完后，她鼓掌。
然后，玲子弹了改编为吉他由约拉维尔的\"献给公主的安魂曲\"和德比西的\"月光\"，弹得细腻而优美。
\"这两首曲子是直子死去以后才弹得好的。\"玲子说。\"她喜欢音乐的地步，直到最后都脱离不了伤感的境地。\"
按著她演奏了几首巴卡拉殊的曲子：\"靠近你\"、\"雨不断滴在我头上\"、\"圭在你身边\"和\"结婚钟声的怨曲\"。
\"三十首了。\"我说。
\"我好像是自动点唱机\"玲子开心地说。\"音乐大学的老师看到这种场面，大概吓昏了。\"
她喝看葡萄酒，一边抽烟，一边一首接一首地弹。弹了十首巴萨洛华，包括罗杰．哈特及高素恩的曲子。以及鲍伙伦、雷查尔斯、凯勒克、海边男孩、史提威汪达等人的音乐。\"蓝色天鹅绒\"、\"青青草原\"，所有一切的曲子都弹了。偶尔闭起眼睛轻轻摇头，配合旋律哼歌。
葡萄酒喝完了，我们改喝威士忌。我把院子哀的葡萄酒侥在石灯笼上，另外斟满一杯威士忌。
\"现在几首了？\"
\"四十八首。\"我说。
第四十九首，玲子弹了\"伊莉娜\"，第五十首又是\"挪威的森林\"。弹完五十首后，她停下来，喝了一口威士忌。
\"弹了这么多，应该够了。\"
\"够了。\"我说。\"了不起。\"
\"懂吗？渡边，把寂寞丧礼的事忘得一干二净吧！．\"玲子盯看我的眼睛说。\"只要记住这个丧礼就可以了。是不是很美妙？\"
我点点头。
\"赠品。\"玲子说。第五十首是她最爱弹的巴哈的赋格曲。
\"渡边，跟我做那个吧！\"弹完后，玲子小小声说。
\"不可思议。\"我说。\"我也在想同样的事。\"
在拉上窗帘的黑暗房间里，我和玲子极其理所当然似地相拥，互相需要对方的身体。我帮她脱下衬衫、长裤和内裤。
\"我度过一段相当曲折的人生，做梦地想不到会议一个小我十九岁的男孩脱内裤。\"玲子说。
\"要不要自己来？\"我说。
\"没关系，你来好了。\"她说。\"我满身是皱纹，你别失望才好。\"
\"我喜欢你的皱纹。\"
\"我会哭的。\"玲子轻声说。
我吻遍她的全身，用舌头甜她的皱纹。我的手按在她那宛如少女的小乳房上，温柔地咬它的乳头，手指伸进她那温湿的阴道缓缓抚动。
\"渡边，不是那边。\"玲子在我耳畔说。\"那只是皱纹。\"
\"怎么这个时候还会开玩笑？\"我无奈说道。
\"抱歉。\"玲子说。\"我害怕，因我太久没做了。感觉上像一个十七岁少女跑去男生的宿舍玩，却被脱光衣服似的。\"
\"我的感觉真的像在侵犯一个十七岁少女似的。\"
我的手指仲进她
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的皱纹中，亲吻她的脖子和耳垂。她的呼吸急促起来，喉咙开始颤抖时，我把她的腿打开。慢慢进入里面。
\"没问题吧，你不会使我怀孕吧。\"玲子轻声问我。\"这把年纪怀孕很羞的。\"
\"没事的。放心好了。\"我说。
我进到深处，她颤抖看叹息。我温柔地抚摸她的背，用力抽动几次，突然无预兆地射精了。我无法控制自己，只能紧紧抱住她。
\"对不起。我忍不住。\"我说。
\"傻瓜，何必这样想嘛。\"玲子拍拍我的屁股。\"你跟女孩子做爱时都在想这种事：\"
\"也许吧。\"
\"跟我做的时候，不必想这个。忘了它。你爱几时就几时。怎样？舒服吗？\"
\"太舒服了，所以忍不住。\"
\"何必忍呢？这就好。我也觉得得棒。\"
\"玲子。\"我说。
\"什么？\"
\"你应该再和人谈恋爱.这样子太可惜了。\"
\"我会考虑的。\"玲子说。\"不过，旭川的人会谈恋爱吗？\"
过了一会，我又勃起。玲子屏住呼吸扭动身体。我们边做边聊天。在她里面这样子聊天的感觉很美妙。我一讲笑话她就吃吃她笑，笑的震动传到我那儿。我们这样做了好久。
\"这样的感觉美极了。\"玲子说。
\"动一动也不坏。\"我说
\"试试看。\"
我把她的腰抱起来，进入更深处，尽情品尝销魂的滋味。当晚我们亲热了四次.完事后玲子在我腕臂中闭起眼睛深叹，身体不住地侈
\"我以后不必再做爱了。\"玲子说。\"我把人生的全部都做完了，可以安心做其他事了。\"
\"谁知道明天如何？\"我说。
我建议玲子搭飞机去，又快又舒适，但她坚持要搭火车。
\"我喜欢青函联络船，不想坐飞机。\"她说。于是我送她到上好车站。她提看吉他箱子，我抬著旅行箱，我们并肩坐在月台的长椅上等火车。她跟来东京那一天一样，穿看斜纹呢夹克和白长裤。
\"旭川真的不错？\"玲子间。
\"很好的城市。\"我说。\"过些时候，我会去看你。\"
\"真的？\"
我点点头。\"我写信给你。\"
\"我喜欢你的信。可是直子全都烧掉了。那么好的信。\"
\"信只是普通的纸。\"我说。\"纵使烧了，留在心中的东西依然会留下，不能留下的留看也没用。\"
\"老实说，我好怕。一个人孤苦零丁的去旭川，好可怕呀。所以，记得写信给我。看了你的信，我会觉得你就在我身边。\"
\"你喜欢的话，我就天天写给你。没问题的。无论走到天涯海角，石田玲子都能活得很好。\"
\"我总觉得自己体内好像还有什么东西堵住似的，难道是错觉？\"
\"那是残存的记忆。\"我说看笑起来。玲子也笑了。
\"不要忘了我。\"她说。
\"永远不忘记你。\"我说。
\"也许以后没机会再见到你了，不过，无论丢到那里，我都会永远记得你和直子。\"
我看看她的眼睛，她哭了。我禁不住吻了她。虽然周围经过的人频频盯看我们看，但我已经不在意了。我们活看，只须考虑怎样活下去就够了。
\"祝你幸福。\"分手之际，玲子对我说。\"我能向你忠告的全都说完了，再也没什么好说的，只能祝你幸福。让我和直子那一份的幸福都给予你。\"
我们握手告别。
我打电话给阿绿，说无论如何都要跟她谈一谈。我说我有很多话要说，必须对她说。在这个世界上，除她以外别无所求。我想见她，一切的一切从头开始来过。
阿绿在电话的另一端，沈默了好久。彷佛全世界的细雨下在全世界的青草地上似的，沈默无声。那段时间，我闭起眼睛，额头一直压在玻璃窗上，终于阿绿开口了。她用平静的声音说：\"现在你在哪里？\"
我现在在哪里？
我继续握住听筒台起脸来，看看电话亭的四周。如今我在什么地方？我不知道那是什么地方。我猜不看。到底这里是那里？映入我眼帘的只是不知何处去的人们，行色匆匆地从我身边走过去。而我只能站在那个不知名的地方，不停地呼唤阿绿的名字。
直子死了以后，玲子仍给我来了几封信。信上说那既非我的责任，也不是某人的责任，而是如同大要下雨，不是任何人所能制止的。但对此我没有回信、我能说什么呢？况且毕竟已经无可挽回。直子已不在这个世上，已经化为一杯灰烬。
8月末参加完直子凄凉的葬礼返京，我告诉房东自己准备离开一段时间。请其照看一下。并跑去打工的饭店，说暂时来不成了。继之给阿绿写了封短信：现在一言难尽，希望稍待时日，请谅。此后三天时间里，我挨家进电影院，从早看到晚，大凡东京上映的影片统统看了一遍。尔后收拾好旅行背囊，提出所有的银行存款，去新宿站乘上第一眼看到的特快列车。
至于去了什么地方及如何去的，我全然无法记起。风景、气氛和声响记得真真切切，而地点却忘得干干净净。连顺序也忘了。我乘上火车或公共汽车，或搭坐路上所遇卡车的助手席，一个城镇接一个城镇地穿行不止。如果有空地有车站有公园有河边有海岸，以及其他凡是可以睡觉的场所，我不问哪里，铺上睡袋便睡。也有时央求睡在派出所里，有时睡在墓地旁。只要是不影响通行而又可以放心熟睡的地方，我便肆无忌惮地大睡特睡。我将风尘仆仆的身子裹在睡袋里，咕嘟咕嘟喝几口低档威士忌，马上昏睡过去。遇到热情好客的小镇，人们便为我端来饭菜；而若是人情淡薄的地方，人们便喊来警察把我逐出公园。对我来说，好也罢坏也罢怎么都无所谓。我所寻求的不过是在陌生的城镇睡个安稳觉而已。
手头吃紧时，我就出三四天苦力
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赚一点现钱。无论哪里总有些苦力可做。我并无特定目的地，只是逐一在城镇中穿行不止。世界广阔无边，到处充满怪异的现象和奇妙的人们。我给阿绿打过一次电话，因为实在渴望听到她的声音。
\"喂喂，学校早都开学了。\"阿绿说，\"提交听课报告的家伙都有好些个了。你怎么搞的，到底？整整三周音信全无。在哪里干什么呢？\"
\"对不起，现在不能返京，还不能。\"
\"你要说的只这个？\"
\"现在一言难尽，有口难言。等到10月……\"
阿绿一声不应，\"砰\"一声挂断电话。
我继续旅行，时而住进廉价旅店，洗个澡，刮刮胡须。一次对镜看去，发现我的嘴脸甚是丑恶。由于风吹日晒，皮肤粗糙不甚，双眼塌陷，瘦削的脸上出现莫名其妙的污迹和伤痕。看上去就像一个刚从黑暗的洞底爬上来的人，仔细一看，确实是我。
那段时间我走的是出阴海岸，大概是鸟取县或兵库县的北海岸一带。沿看海岸走起来很轻松，因为沙滩上一定有可以睡得舒服的地方。我把木头收集起来升火，烘烤从鱼店买来的鱼干吃。然后喝看威士忌，竖起耳朵听潮声想直子。她死了，已经不在这个世界了，这是何等奇异的事。我还是无法领会那个事实。我也无法相信那个事实。尽避我亲耳听见钉子打在她棺陋上的声音，但我就是不能接受她已归回虚无的事实。
我对她的记忆太过鲜明。她的口轻轻里著我的阴茎，头发搭在我的下腹的情景依然历历在目。她的体温、呼吸和手指的触觉，我都记得清清楚楚。就像五分钟前发生的事一样。我彷佛觉得直子就在我旁边。只要一伸手就可以碰到她。可是，她不在那儿。她的肉体已经不在这个世界的任何地方了。
在睡不著的夜晚，我会回想直子的各种风姿。我不能不想，在我体内债存了太多对她的回忆，只要撬开一点空隙，那些记忆就会一个接一个地跳出来，而我恨本不能阻止它们往外涌出。
我想起那个下雨的早晨，她穿看黄色雨斗蓬清扫鸟屋，搬饲料袋的情景。想起溃不成形的生日蛋糕。直子的眼泪弄湿我衣衫的触觉。对，那一夜也下看雨。冬天时，她穿看骆驻绒大衣走在我旁泄。她时常戴发夹，时常用手摸发夹。经常用一双清澈的眼睛凝视我的双眼。她穿著蓝色晨褛，在沙发上弯起膝盖，下巴放在膝上。
她的形象就如涨潮的波浪般接踵而至地涌向我，把我推向一个奇异的地方。我在那个地力与死者一同生活。在那里，直子是活的。和我聊天，甚至可以拥抱。在那个地方，死不是系紧生的决定性要素。在那里，死不过是构成生的无数要素之一而已。直子常看死在那里继续生存下去，然后她这样对我说：\"没关系。渡边，那只是死而已，不必在意。\"
在那个地方，我不会感到悲哀。死是死，直子是直子。瞧，有什么关系？我不是在这里吗？直子难为情她笑看说。依然因她一个小动作就能稳定我的情绪，令我受创的心痊愈。于是我想，倘若这就是死的话，死也不是坏事。对呀，死根本没哈大不了。直子说：\"死不过是普通的外，我在这里更觉得轻松.\"直子从黑暗的浪潮深处向我这样倾诉。
终于退潮时，我一个人留在海滨。我觉得软弱无力，无处容身，悲哀化成黑暗包围我。那种时候，我时常独自哭泣。眼泪宛如汗水似地滚滚流下。
木月死去时，我从他的死学到一件事，而且当作座右铭带在身上，那就是：
\"死不是生的对等，而是潜伏在我们的生之中。\"
的确那是事实。我们活着，同时在孕育死亡。不过，那只不过是我们必须学习的真理的一部分。直子的死告诉我这件事。不管拥有怎样的真理，失去所爱的人的悲哀是无法治愈的。无论什么真理、诚实、坚强、温柔都好，无法治愈那种悲哀。我们惟一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样地软弱无力--我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。我喝光了几瓶威士忌，啃着面包，喝着水筒里的水，满头沾满沙子，背负旅行背囊，踏着初秋的海岸不断西行、西行。
一个秋风阵阵的傍晚，我正躲在废船阴影里裹着睡袋满面流泪的时候，一个年轻的渔夫走来，递我一支烟。我足有十个月未曾吸烟，便接过吸了一口。他问我为什么哭，我几乎条件反射地谎说母亲死了，所以悲伤得四处游浪。他从内心同情我，从家里拿来一瓶清酒和两只杯子。
在风声呼啸的海滩，两人举杯对饮。渔夫说他16岁死了母亲，说他母亲尽管身体不太结实，却从早到晚拼命劳作，结果积劳成疾，死了。我边喝酒边心不在焉听他说着，哼哈应付一两声。在我听来，仿佛发生在远不可及的世界里。这何足为奇！我不由陡然一阵心头火起，恨不得狠狠掐住这家伙的脖子。你母亲算什么？你说！我失去了直子，那般完美无瑕的肉体从地球上彻底消失了！而你却在啰啰嗦嗦地大谈什么你母亲！
但这股怒气旋即烟消云散。我合上眼睛，似听非听地茫然听着渔夫没头没脑的话。过一会儿，他问我吃了饭没有。我回答吃是没吃，但背囊里有干奶酪、西红柿和巧克力。他问午间吃了什么，我说吃了面包、干奶酪、西红柿和巧克力。他于是叫我在这里等候，起身走开。我想劝阻，但他头也没回地倏忽隐没在黑暗中了。
没奈何，我便一人独饮。沙滩上满是烟花屑，海浪大发雷霆般地轰隆隆猛扑上来，在岸边摔得粉碎。一只瘦骨磷峋的狗摇着尾巴跑近，围着我燃起的炊火摇头晃脑转了几圈，寻找可吃的东西，发现一无所有，失望地走开了。
过了30多分钟，刚才那位年轻渔夫手提两个\"寿司\"饭盒和一瓶新酒折回来。\"这个吃掉！\"他说，\"下面的饭卷是海菜和油炸豆腐包的，明天再用。\"他把一升瓶装酒倒进自己杯里，给我的杯子也斟了。我谢过他。一个人吃了足够两人吃的\"寿司\"饭。随后两人喝起酒来，喝到不能再喝下去的时候，他叫我去他家住，我推说自己一个人睡在这里更好，他没再硬劝。临分手时，从衣袋里掏出一张四折的五千元钞票，塞进我衬衣兜里，叫我买点什么营养品吃，说我脸色难看得很。我谢绝说已经承蒙如此款待，哪里还能再要钱，但他执意不收回。说这不是钱，是他的心意，叫我别多想，拿着就是。我只好道谢收下。
渔夫走后，我摹地记起高中三年时第一次睡过的女友，在她身上自己做的何等残酷！想到这点，我心里感到一阵冰冷，无可救药的冰冷。我几乎从未思考过她会作何想法，有何感受，以及心灵受何刺激。甚至至今都未好好想过她一下。其实她是个非常温柔的女孩儿，只是当时我将那种温柔视为理所当然的东西，丝毫未加珍惜。她现在做什么呢？能够原谅我么？我想。
我心里难受得不行，一口吐在废船旁边，由于酒喝过量，脑袋开始发痛。加之对渔夫扯谎，还拿了他的钱，更觉快快不快。我想差不多该是返京的时候了。总不能长此以往
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，无尽无休。我将睡袋卷起塞进背囊，扛着朝国营铁路车站走去，问站务员现在回东京应如何乘车，他查了时刻表，告诉说若能碰巧赶上夜行车，竖日一早即可抵大皈，再从那里转乘新干线去东京。我道声谢谢，用渔夫送给的五千元钞票买了到东京的车票。候车时间里，我买份报纸看了眼日期：1970年10月 2日。就是说我正好连续旅行一个月。心想这回横竖得重返现实世界了。
一个月的旅行并未使我的情绪豁然开朗，也没有缓解直子的死给我的打击。我以同一个月前几无变化的心境返回东京，甚至连给阿绿打电话都不可能。我不知到底应怎样对她开口。我能说什么呢？一切都过去了，和你两人幸福地生活吧--这样说合适吗？我当然不能说这样的话。但不管怎样来说，也无论采取怎样的说法，最终应说的事实惟有一个：直子死了，阿绿剩下。直子已化为白灰，阿绿作为活生生的人存留下来。
我觉得自己似乎是个污秽不堪的人。返京以后，我仍然一个人在房间里问了好几天。我为直子准备的房间下着百叶窗，家具盖着白布，窗棂薄薄落了一层灰。我在这样的房间里度过了每一天的大部分时间。我想起了木月。喂，木月，你终于把直子弄到手！也罢，她原本就属于你的。说到底，恐怕那里才是她应去的地方。在这个百孔千疮的生者世界上，我对直子已尽了我所能尽的最大努力，并为同直子共同走上新的人生之途而付出了心血。不过可以了，木月，还是把直子归还给你，想必直子选择的也是你。她在如同她内心世界一般昏黑的森林深处勒紧了自己的脖子。我说木月，过去你曾把我的一部分拽进死者世界，如今直子又把我的另一部分拖到同一境地。有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人--在连一个参观者也没有的空荡荡的博物馆里，我为自己本身负责那里的管理。
回京第四天，接到玲子的信。信封贴着快信邮票。内容极简单：\"一直未同你联系，十分放心不下。望打电话来。早上9点和晚上9点我在以下电话号码的电话机前等候。\"
晚间9点，我拨通信上的电话号码，玲子马上拿起听筒。
\"好吗？\"她问。
\"凑合活着。\"我说。
\"喂，后天去见你可以么？\"
\"见我？来东京？\"
\"嗯，是啊。想和你单独好好叙谈叙谈。\"
\"那么说要从那里出来了，你？\"
\"不出来怎么能去见你！\"她说，\"也该到出来的时候了。一呆整整8年，再不出来就烂在里面喽。\"
我一时应对不上，略为沉吟。
\"后天乘新干线去，3点20分到东京站，能去接我？我的模样还记得？或者说直子死后对我再没一点兴致了？\"
\"哪里。\"我说，\"后天3点20分去东京站接站。\"
\"马上认得出来：拿着吉他的半老徐娘除我恐怕没第二个。\"
果不其然，在东京站我很快认出了玲子。她身穿男式粗花呢茄克、白西裤，脚上一双红运动鞋。头发依然很短，而且三三五五地冲刺而出，左手提着装在黑壳里的吉他。一望见我，她刷地扭动脸上的皱纹，绽开笑容。看到玲子这张脸，我也不由得微笑起来。我拎过她的旅行包，两人并肩走到中央线站台。
\"哦，渡边君，什么时候变成这么一副狰狞面目？还是东京近来流行狰狞面目？\"
\"旅行了一段时间，又没吃什么像样的东西。\"我说，\"新干线如何？\"
\"一塌糊涂。窗户也不开，途中本想买盒饭来着。简直倒透霉。\"
\"车厢里有过来卖东西的吧？\"
\"你指的是又贵又难吃的三明治？那玩艺儿连快饿死的马都咽不下。以前我喜欢在御殿场买鳃鱼饭来吃。\"
\"那么说话，要把你当成老太婆的。\"
\"那好，原本就是老太婆嘛广
在去吉禅寺的电车上，她珍奇地凝望窗外武藏野风光。
\"相隔8年连风光也变样了？\"我问。
\"渡边君，你知道我现在是怎样的心情？\"
\"不知道。\"
\"又惊又怕，又怕又惊，简直要发疯似的。真不知如何是好，一个人被抛到这种地方来。\"玲子说，\"不过，你不觉得简直要发疯似的这个说法很妙？\"
我笑着握着她的手：\"不怕，您一点不用担心，再说你是靠自己的力量出来的。\"
\"我从那里出来靠的不是自己力量、\"玲子说，\"我所以能离开那里，是托直子和你的福。一来直子不在以后，我已经无法忍耐独自留在那种场所的寂寞；二来有必要来东京找你好好谈一次。所以才离开那里。如果没有这两点，我说不定要在那里过一辈子。\"</p>
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