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绿绿、有很多图案的本子。我将它当成了半个日记本，我心里很多苦闷的话都写在上面，然后定期撕一撕。

我的状态慢慢稳定下来，因为我前面的兄弟和我考同一专业，他状态比我差，复习也不如我，我有了点信心。

人最能体会到快感时是别人不如你，我比不过高卓，他那么幸福，高高在上，我可以和别人比惨。总有人比我惨。

我有时候看到我前面的兄弟就想笑，他太崩溃了，英语一篇阅读错四个，我不知道他还在坚持什么。我真害怕他某一天突然不来了，那我会失去很多优越感。

看，我竟然也有优越感了，哈哈哈。

九月十多号的时候，我和我前面的“难友”一起下晚自习，在楼梯口遇见了两个人。

他正在和我吐槽英语，问我英语怎么复习，我英语本来不是强项，跟着高卓提高了不少。他妈妈是外交官，他从小英语好，还会一点德语、法语，我问过他怎么学好的外语，他就说从小多听多看，也没怎么刻意记单词，学语法。我就受了他的启发，高中和他在一起时看了很多外国片子，英语原文名著。

或许这就是跟着他的进步？

我就简单说了说我的方法，我觉得根本不太适用我前面的“难友”，他现在没那么多时间去读原著，只能记单词，老老实实做阅读。

我们一路说着走到楼梯口，跟着下晚自习的大队伍，然后我看到楼梯口杵了两个人。

高卓找了过来，和姜以恒。

这对狗男女真是出双入对。

第44章

我觉得在最黑暗的日子里我始终向往着光明。

那段日子我强撑着一口气，在日记本里写了很多很矫情、自我鼓励、很天真的话，我需要这些东西。人在很纯粹的时候需要很纯粹的话，这是一种自我精神建构和保护，不然会崩溃。剥开那些心灵鸡汤的外壳，我感觉外面的一切都黑幽幽，冷淡，冷漠，没有人情味，所以我需要躲在里面，躲在那些看起来美好、纯粹、高尚的话里面。

我躲在大学这个象牙塔里面，我躲在自习室这个象牙塔里面，我希望能够自我净化，自己也变成象牙塔的一根骨架。我太想变得美好了，变得优秀、自信、有很多人喜欢。我也想像姜以恒那样，大方、招摇，我觉得我考上研究生了，就可以有一些资本了。我幻想着以后，我有工作经历，也有一些存款，我幻想我考上了，可以一边读书一边兼职，我还可以做家教，带学生，挣一些钱，甚至还有可能买套房子，付首付，太美好了。

我幻想着那些美好的日子，一刻也不敢懈怠，考上就好了，考上就有很多可能。我自觉忽略了高卓，忽略了他能带给我的很多可能，他说愿意供我读书，和他一起留学，那的确是条捷径，可是我不想再那样卑微。我自己能考上研究生，自己挣钱去国外读书，不是更好吗？

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所以我很有动力，即使再绝望，只要想到考上以后的日子，还是能撑起来读书。直到高卓找到了我，和他的干妹妹。我不知道他到底来做什么，看我笑话，打扰我心情？

我看到他就讨厌，看到姜以恒更讨厌，吃了屎一样。他们像两坨屎，糊在墙上，碍眼，臭到一起。我的想法很恶毒，一点都不善良，我一点都不大方，姜以恒懂事地冲我打招呼，笑眯眯的：

“杨杨！”

她手里提着奶茶，看起来是买给我的。高卓冷冰冰站着，像个木头一样，看着我。我也像个木头一样看着他，烦人。我的“难友”看出了一点情况，自觉地溜了，冲我使了个眼神，用口型说：

“我走了啊。”