第11章 梦（1 / 2）

我到底怎么了，怎么说话的方式老变成了“自言自语”

我无法与“人类”交流。我感到无力、难受、崩溃，甚至想哭，怎么办，我……

好想念你啊。我错了。我的（）我也还是没有勇气对你说。

我从初一开始精神状态就不稳定。我妈有神经病，我也可能有。我好难过，我不想死，但现在还是无力。我好想和你玩耍，和你重温一切（回忆）。

我是个可恶的人。只有想起才感到愧疚。我每次从你身前、旁边路过，我其实大脑运转的比光年还要快。我一个这么差劲的疯子，还能和你说什么

我什么也不敢说，明明你主动过一次啊！对不起，我真的很差劲。不管你信不信——不，你无说。

啊啊啊啊，你（）我一直想你，我的世界，很早就清静下来，我却还把自己关在“冷漠”的屋里。

因为这个我对一切、世界“感知”迟钝了。说了不好的话，或者不识趣的话，十分该死对吧？

就以前认识我的，或者现在认识我的，听我说过，或者听闻过的对吧？——好难过，一想到你，我就难过，为什么？为什么？为什么我要这样难过。

我生在争吵不休的牢笼，无法远离声音与折磨。无法拥有自己的自由，我每天都要为事情感到烦躁，而我就只能“焖”着。我不知道该怎样做。

“不以物喜，不以己悲。”我一直这样。当事情那样。当我，有这么一个想法“我的事情有那么多的大错特错”

我好懊悔啊。我觉得，自己了不起。表演天赋了得。不过是不敢面对现实的胆小鬼，我原来真的连棉花都怕。

身败名裂就让身败名裂吧，我也无所谓。

就和文浩说的一样，我太闲了，我的脑袋才什么装不了

看另一个人的动态，明明我对她，我冷漠了她。心却假惺惺的在意。

我是个可悲的胆小、怯懦的胆小鬼。我一定要改变，我一定要改变，我要我和我的心为一体，成为整体、行动和灵魂为一体。

我越想越自信了呢（盲目自信的我，可真让自己讨厌。）人类有那么多朋友，而我孤身一人，自己把自己推向沼泽。

为什么要出现在世上？适合我，不适合，我不会，我不会，你为什么没夭折，折腾我干嘛！我为什么不是白痴（我和一个白痴当过同学，并且他坐在我前面。我受到了莫大的耻辱）

两个特殊人员放在一起，说明了什么我不知道，（其实什么都没有）但我很难受，我做了很多难堪的事，我明明不（记得了）……哦，我想起来了，真该死，明明自己也这想、这写的，怎么就忘了呢？

“不以物喜，不以己悲。”

我难过、伤心到达了极点，眼泪差一点蹦出眼眶，它在眼眶里打转，湿润了我的眼珠子。

为什么就忘了呢？我很多时候都认为自己是一个与你们不一样的人。

与世界全部人不一样，为了保护自己，胆小自卑的灵魂，我就这么想，不是我与世界不一样，而是世界与我不一样。

废话。当然是我啊！

我一直以来用贬低自己的话，当作拍马屁的前话，如今拍马屁的话浮夸的像在作假。

什么样子梦，让那怕没了睡意，也要入睡。目的就是为了那个梦的后续……

一个梦中梦，有三层。

起初我现实里醒来，还没发现（梦里的事）那不是真实有的。

因为我在梦里做了一个梦，并且如往常一样被嘈杂声音惊醒，之后又如往常一样追剧、沉迷于手机游戏（家里电脑没坏，手机偶尔玩的。）、听着邻居们吐槽，这次是某所小学（这几样幕有印象）。

（第二层梦）我突然醒来，只感觉少了什么。转瞬，想起追的剧。——“天了，那是梦。”我不死心的翻开手机浏览记录，里面有一排排关它的搜索历史。（我还能记得，那个时候我真的松了一口气。）

（还有一幕，就是快手里的电影解说。作者主页，有好几排的视频都在解说这剧。就连封面也和记忆中浏览器里的一样。）